出轨了还能回得去吗 想知道出轨一次的男人会不会再次出轨
不知道一个曾经出轨的男人还会不会再次出轨
我想知道一个曾经出轨的男人会不会再次出轨。变心之后,只有完美的婚姻。男人经常因为生理需求而改变主意。破碎的镜子可能无法重聚。当他们转身离开时,他们下定了决心。以下是了解一个曾经出轨的男人会不会再次出轨的参考。
我想知道一个曾经出轨的男人会不会再次出轨
1.妻子彻底治愈了男人的问题吗?
有些妻子的底线很低。当一个男人说他和一个情妇分手了,他的妻子相信了。当一个男人说要回到他的家庭,他的妻子给予低欢迎。没有让男人意识到这次对你的伤害,他肯定会第二次出轨。因为你找了一个男人,他不是心甘情愿回来的。
2.他对你感到内疚吗?
如果一个男人真心悔过,他肯定会对你和你的孩子感到内疚。相反,他很自信,所以即使他暂时回来,下次也会背叛你。
3.他是不是主动和三笑分手而不是逼他?
一个主动回归家庭的男人,是意识到自己的问题和错误的。他将来不会和三笑纠缠在一起,一生也不会出轨。
4.男人是愿意回到家人身边,还是被你和公婆逼回去?
如果你和公婆逼你回来,这样回来的人只会暂时回来,他会找机会出去报复你。如果他愿意回来,那么他会接受他的心,他再也不会作弊了。
5.无论你以何种方式回归,你是否修复了自己的情绪?
男人回来后,夫妻双方必须修复感情。因为只有修复感情,你才会知道一个男人是否真的回归家庭?你可以释怀,完全原谅男人。你和男人也可以修复你们的关系,而不是天天提男人的私情,你们两个天天吵架。就算那个人回来,最后的结果也是你更惨。你别无选择,只能以离婚告终。
如果你和伴侣发生了矛盾,你无法挽回,不要灰心。你不妨给情感老师加个助理,让她帮你安排一个擅长解决情感问题的顾问老师。首先分析情绪问题,给你专业的建议。
我想知道一个曾经出轨的男人会不会再次出轨
男人为什么要出轨?
或许是体验到了撑起道德的兴奋;也许婚姻和感情有裂痕;也许只是单纯的发泄欲望;也许是受到依恋模式的影响……但毫无疑问,这种行为被人们所轻视,会给另一半带来难以承受的心理创伤。
很多女人,在丈夫出轨后,可能照顾了自己多年的感情,或者家人孩子,选择了原谅。然而,这个屈辱的选择不是为了丈夫改过自新,而是为了再次出轨。
她叫小桂,今年36岁,和丈夫结婚8年,期间出轨8次,平均每年一次。
我相信你应该和我当时一样惊讶。经历了这一切,你为什么不离婚?
每次小桂的老公出轨,他都会想尽一切办法挽留小桂。在我看来,他使用的方法对所有作弊的人都是通用的。这里我列出来让大家识别:
放低姿态,赢得同情
首先,承认错误的态度很好,在我们承诺以后不犯罪的同时制定了一系列条约。更有甚者,我们跪在妻子面前痛哭。当我们的妻子看到一个大男人是这样的时候,她们一定会真心悔过,大多数都会选择原谅。
转移矛盾,避免重矛盾
简单来说就是给你出轨找个理由,而这个理由大部分都会和你老婆有关。比如你老婆最近对自己不够重视;比如因为和老婆发生矛盾,用酒浇愁,然后不小心出了问题。潜台词是:我错了,但你也有责任。
表达你的感受,确立你的立场
当你因为他的出轨行为而决定分手时,他会给你带来你们经历的回忆,触动你的心锚,让你放弃。如果你有孩子,你会被说服不要因为孩子而离婚。同时,我会一次又一次地承诺,我只是在和别人玩得开心,我真的爱你,两方面都是。
这是大多数男人出轨后都会选择的方法,但小桂的老公在这个基础上就有些特别了。
是不是很不可理解?
从局外人的角度来看,我们觉得不可思议。不仅屡骗屡犯,被发现后也无法处理纠缠的小三,甚至让老婆帮我们。
但我们也可以从小桂的话中找到原因。
小桂认为丈夫的诚实和欺骗自己是他们亲密关系的表现。在这方面,丈夫的求助让小桂在愤怒中有成就感,在击败其他对手中有成就感。
但本质上,小桂的老公对她来说不是爱,而是需要。他需要一个能包容和原谅他的家庭和妻子,小桂正好符合这个条件。从小桂老公出轨的那一刻起,他们的“亲密关系”就已经病入膏肓,但宽容和原谅并不能解决问题。
其实根据我做顾问这么多年的经验,也有一些我忏悔改变过去的案例,但大多数情况下,第二次出轨会在我得到原谅后不久发生。
为什么作弊这么容易变成惯性作弊?
比如对方出轨,事后向你道歉,承诺以后不再重犯。你考虑之后选择了原谅。你觉得对方会感激吗?
可能已经开始了,但是随着时间的推移,外界的诱惑再次向他招手。他抑制不住自己的欲望,自言自语道:“最后一次,她无论如何都会原谅我的。”
当他的恢复过程太容易,出轨成本太低时,他很容易再次出轨。
有个朋友,老公出轨了,直接冷静的去找律师,然后把证据和离婚协议放在对方面前。不管对方有多愿意要求,他甚至动员了父母朋友,仍然坚持离婚。最后,这个人干净利落地出去了。虽然两人后来再婚,但男方再也没有出轨过。
当然,我不是鼓励每个人都这样做,这会提高中国的离婚率。我只想告诉你,不需要被惩罚的错误,往往不会被深刻的记住。
个人不建议原谅出轨的伴侣,至少不要轻易原谅。
除了上面提到的出轨成本问题,还有一个问题,你说原谅的时候真的能在心里流露出来吗?
你当然不能。你甚至会无数次回忆起对方的背叛。这时,你大概会有两种反应:
“你做了对不起我的事,所以你应该。。。"“你是错误的一方,难道你不应该听我的吗?”
什么都不说,却有意无意地表现出悲伤和痛苦。
无论如何,这其实是一种无意识的情感勒索,是对他从道德制高点上的一种俯视。对方必然会因为负债感而有很大的压力。如果他长期处于这样的家庭环境中,即使想弥补,也谈不上,两人的关系也无法健康发展。再次出现问题只有一个办法。
但是每个人对婚姻的理解和价值观是不一样的,所以我虽然从小桂那里分析了这些,但她还是表达了想继续和丈夫生活下去的想法。
所以,我只能给她一些建议。如果你也有同样的烦恼,你也应该能够帮助你:
首先,让他意识到你的重要性。
两个人长期关系亲密,形成的习惯越来越根深蒂固,但双方往往容易忽视,所以你要跳出这种惯性的生活模式,创造一个你不在的环境,打破他的习惯。
离开他一小段时间,出去旅行。在此期间,对方会给你发信息,不在乎你是否回来。如果你有孩子,把孩子留下
当我回到家时,我微笑着,表现出良好的精神状态
不要出声,不要攻击对方
很多女人习惯在婚姻中委屈自己来完善家庭,沉浸在自我牺牲的崇高感中:
“我为这个家做了这么多,他肯定会看到的,也会更加珍惜我。”
但事实上,他不会。他可能不知道你的牺牲和努力,更不用说感激了。
比如你下班回家很辛苦,但还是要给家人做饭,因为这是你作为妻子的使命感:“怎么能让家人吃外卖?”
这时,你做出了选择,你放弃了休息,因为你觉得这种使命感比你自己的感受更重要。
但是如果你不关心自己,怎么会有人关心你呢?
你偷偷把闪闪发光的宝石扣在自己身上,卖钱换砖瓦加固房子,但你失去了光彩,对方的目光也不会停留在你的伤口上,只会被外面闪闪发光的别人吸引。
所以从关注自己开始,比如说,捡一个你曾经放弃的爱好,偶尔按照自己的意愿做事,累了不想做饭,可以出去吃饭或者点外卖,不想在家打扫卫生,可以雇个小时工,平淡日子累了可以去旅游。
“自私”的人更容易被照顾。
一巴掌拍不响,亲密关系中的问题往往不是单方面造成的。
如果你想修复你的婚姻并继续前进,我建议采取三个步骤:
双方反思自己的日常行为模式,梳理问题,找出根源。相处中的很多问题都源于出身家庭,但结婚后,对父母的一些情绪或期待都投射到了另一个伴侣身上。
夫妻沟通时,更注重表达感情,而不是互相指责。责备不能解决问题,只会制造新的矛盾。
坦诚沟通后,明确双方的责任,共同对未来的生活做一个规划,明确对对方的期望和要求,以及自己的需求和底线,订立“互相帮助,互相监督”的合同,共同努力。
婚姻是我们生活中最重要的关系之一,也是陪伴我们时间最长的关系。希望大家理性对待,不要因为过分追求婚姻形式而妥协,不要因为贪图一时的刺激而给这段亲密关系增添不可弥补的伤痕。及时解决问题,解决不了也不要羞于向专业人士求助。、
最重要的是,你爱人,爱家人,爱孩子,但有一个前提,那就是你要爱自己。
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